Mirage

Est-ce vrai ?
N'est-ce pas le fruit de notre imagination débordante ?
Avons-nous vraiment vu un arbre dans le Pays de Meaux ce samedi 16 janvier 2010 ??
Tout le porte à croire...
La dernière fois qu'un arbre avait été aperçu en Seine-et-Marne, c'était à Disneyland : un magnifique peuplier entre le train-fantôme et Space Mountain.
Mais là, en liberté, un arbre...
Oh certes il y a bien la forêt de Fontainebleau, sorte de réserve qui amuse les enfants et fait parler les anciens...
Mais tout de même... nous avons eu peur. Que cela peut-il bien cacher ? Pourquoi un tel trouble à l'ordre public ? Nous appelons les autorités bourgmestrielles de Chauconin-Neufmontiers à agir au plus vite et à éradiquer l'intrus. Les impôts des Seine-et-Marnais servent avant tout à ça.

Voyons cela de plus près... Oui, il s'agit bien d'un arbre, en pleine Seine-et-Marne !

Mea Culpa

Je suis désolé.

J'adresse mes sincères excuses au maire ainsi qu'à tous les habitants d'Etrechy. Je suis allé trop loin, trop de critiques gratuites et méchantes. Pardon.

Depuis, je sais que Etrechy, c'est Ibiza, Sodome et Cythère réunis.

Car depuis, j'ai vu Claye-Souilly (77). Et là... désolation...

Aïe, je suis incorrigible, je retombe dans mes travers. Claye, c'était bien, la grosse éclate, le summum du fun, surtout le centre commercial.

Celui qui se demande pourquoi tous les bars de la ville sont fermés, n'a qu'à se rendre au centre commercial.

Toute la ville y est. Même Jessica, que nous aurions pu croiser.

D'ailleurs, dans les centres commerciaux de Seine et Marne, la moitié des filles s'appellent Jessica. Les deux tiers des garçons s'appellent Kevin.

Véritable agora de la ville moderne, le centre commercial catalyse tout ce qu'il reste d'Humanité aux habitants de Claye, aux habitants de Souilly, et aux habitants des alentours. Combien de couples sont-ils venus, ce dimanche après-midi, se perdre dans les ruelles même pas pavées du magasin Carrefour?

Ah! Qu'il est bon le temps des amours, de l'insouciance et de la boutique Cadoon's, qui jouxte innocemment une échoppe Célio. Au rayon des vêtements biologiques, la main de Jessica effleure celle de Kevin. Doucement, la jeunette énamourée lève ses yeux de biche vers le visage de son partenaire. Las, Kevin, lui, n'en a cure : il a du Seth Gueko à fond dans les écoutilles. Au rayon des petits suisses au maroilles, le bel éphèbe acnéique lui adresse enfin la parole. A l'oreille, il lui sussure : "Tu voudrais pas plutôt me tailler une pipe?". Jessica hésite... que vont penser Jessica Senior, sa mère, Kevin senior, son père et Kevin, son frère?

Jessica ne sait que faire, elle joue la montre. Elle consulte Jessica, sa meilleure amie. Jessica lui dit : "Vas-y Jessica, j'ai déjà testé avec Kevin, lance toi." Kevin, le meilleur ami de Kevin, et accessoirement frère de Kevin, et père du petit Sullivan, dont il a la garde alternée avec Jessica. Jessica, l'ex de Kevin et ancienne meilleure amie de Jessica. Mais à l'époque, Jessica n'habitait pas encore à Claye Souilly, NON, elle habitait chez Jessica, avec Kevin.

OUI ce Kevin-là, le bel éphèbe acnéique, amant de Jessica, la jeunette énamourée.

Seine-et-Marne, la grosse poilade

La fonction aléatoire d'Excel est décidément impitoyable...

En six ou sept aventures, nous ne sommes allés que dans deux départements : l'Essonne et la Seine et Marne.
Rien d'arnomal ni d'illogique, nous le savions et nous l'avons déjà expliqué ici!

Le 77, soit on déteste, soit on adore.

Nous on adore : des paysages sublimes à perte de vue, la somptuosité des grandes fresques périurbaines, se perdre dans le fourmillement d'un centre commercial Leclerc.

Ceci dit, on aimerait bien quand même voir à quoi ressemblent les Yvelines et tous les autres départements de l'idf...

Pierre Desproges, lui aussi, adore. Il aurait certainement fait un très bon adjoint au maire à Beauchery-Saint-Martin.

Seine-et-Marne et Gascogne : quand l'homonymie ne suffit pas...

L'AX a bravé la neige et le verglas pour venir au Pin

Nous avions trouvé le Nord-Pas-de-Calais à Villeconin, nous trouvâmes la Gascogne en Seine-et-Marne. Pauvre Gascogne !

Mais commençons par le commencement : nous sommes encore en 2009, il fait très froid et humide, il reste pas mal de neige sur l’Ile-de-France, et il doit en retomber sous peu. Sortir l’AX représente pour nous un défi au bon sens et à Bison Futé, que nous nous apprêtons à relever.

Excel joue un peu trop la carte « fou furieux inconscient à tête brulée » et nous envoie à Bois-Herpin, soit tout à fait au Sud de l’Essonne à la frontière avec le Loiret, épicentre de l’épisode neige/verglas annoncé pour l’après-midi par Jacques Kessler. La cellule de crise se réunit et décide de faire jouer une clause météorologique. Merci Excel, à cette clause météorologique tu as adjoint spontanément une clause d’homonymie qui change la destination Bois-Herpin en Le Pin, commune de 1 000 habitants en Seine-et-Marne, à la limite de la Seine-Saint-Denis et au cœur de l’axe Roissy-Mickey.

Ca sent la ville de cul à plein nez, et la visite du Pin in situ ne fera que confirmer cette impression.

Afin d’éviter toute méchanceté inutile, la description du Pin sera succincte : des lotissements périurbains laxatifs, un bar fermé, un stade fermé à cause de la neige… mais heureusement : un centre équestre.

Johnny Boy et ses petits camarades seront finalement nos seuls amis de l’après-midi. Le Pin est le genre de coin qui fait perdre espérance en la race humaine, alors nous préférons nous rabattre sur le queviau, une valeur sûre.

Le Pin, pin d’Autriche, pin maritime, pin parasol… Arbre qui évoque avant tout la plus grande forêt d’Europe, s’étalant de la Pointe de Grave au Pays Basque. Arbre qui évoque les dunes écrasées de chaleur que l’on doit franchir avant de s’offrir à l’Océan, les senteurs de résine dès la descente du TGV en gare Saint-Jean, les gemmeurs landais, les fougères, la bruyère, les ferias, le païs quoi !

Le Pin, village insipide débordé par la périurbanisation, où il n’y a pas âme qui vive, village sans couleurs, sans odeurs, sans faune, sans flore… quelle insulte à nos si belles Landes de Gascogne !

Mais l’offense faite à notre cher Sud-Ouest ne s’est pas arrêtée là. A peine sortis du Pin, encore sonnés par la médiocrité de ce bled, nous voyons un panneau indiquant « Bordeaux » à 3 kilomètres.

Bordeaux : ses quais enfin ravalés, son miroir d’eau, ses vins, ses petites ruelles jaunes qui s’enchevêtrent autour de places où il fait bon humer l’air si doux et déjà marin du Port de la Lune… A l’évocation de la capitale aquitaine, nos yeux brillent, l’émotion nous gagne.

Bordeaux : commune de Villevaudé, canton de Claye-Souilly. Une avenue terne coupant la taïga seine-et-marnaise et son permafrost en deux. De part et d’autre quelques maisons grisâtres, un bar fermé, des gens tristes promenant tristement leur triste chien.

Pélerinage à Bordeaux pour Macedonian Gangsta et Vinjo.

Mauriac, Montaigne, Montesquieu : pardon…

La Ferté-Gaucher, acte 2 : la rencontre avec José ou le sens retrouvé de l'identité nationale

(...)

Mais trêve de digressions ferto-groucho-gauchistes ! Le sujet principal de cette visite qui s’annonçait sous des auspices merdiques, disons le franco, fut le grand et inénarrable JOSE (à prononcer comme il se doit YYOSSAI). Portugais de son état, nous le rencontrâmes dans le bar de la place principale vers 19h. Disons le tout net, José n’est pas du genre grenouille de Fatima… mais joue plutôt dans la catégorie poids mouche enveloppée rougeaude à béret. Depuis belle lurette déjà (de visu, c’est à dire d’œil à pochoir à neunoeils, le coup d’envoi des festivités fut donné sur les coups de 10 h au pire, et 14 H au mieux), ce boxeur d’un genre particulier s’est engagé avec force, concentration et détermination dans un combat à la mort subite avec son adversaire du jour qu’est la bouteille de rosé lui faisant face… José contre Rosé, quel match ! Et c’est à une série remarquable de victoires de José par KO dès la première reprise auxquelles nous avons assisté. A croire qu’après avoir fait son service militaire en Angola, il a fait un saut à Kinshasa prendre conseil auprès du grand Mohammed. Si José était une image d’Epinal, sa légende dirait qu’ « il fut l’as de la descente à pic ayant terrassé » –n’est ce pas Noel- « un à un tous les F-16 de France et d’Algarve. »

José se prépare à un nouveau combat, soutenu par Macedonian Gangsta

Par contre, l’usage furtif de ses facultés mentales permet aisément à l’observateur lambda de remarquer qu’au rayon expression orale en langue française, le pavillon joselitos est au plus bas ! Mais rendons grâce à José qui est travailleur Erasmus depuis 1969, ce qui, de facto, justifie son jmenfoutisme éthylique et sa tendance lourde à procrastiner sec niveau langues étrangères. Piper le traitre mot à ce qu’il raconte est une gageure innommable. Ça bachhhkkouuule sévère et il faut s’accrocher aux murs pour le suivre dans ses plaidoiries pro-PSG et FC porto. Au point de mettre dans l’embarras ses camarades de bar, portugais également, lui faisant face : un couple à la retraite qui n’a eu de cesse de nous répéter comme pour mieux excuser ses impiétés langagières que José est un brave homme, ce dont on n’a pas douté une seconde.

« Bonne rrrrrouuuute » nous scande, en partant avec son mari, la bonne femme accompagnant José. Désormais seuls avec José côte à côte. De quoi s’apercevoir que l’homme est une star parmi les stars, si l’on en juge par la force centrifuge qu’il sait exercer auprès de ses congénères massés autour du bar qui n’ont d’yeux que pour lui. En bon mythe qui se respecte, Jose a construit à pas de géant sa légende dorée ferto-gauchère. La serveuse nous avait mis sur la voie mystérieuse d’un double 69. Rien à voir avec les mœurs sexuelles de José.
Non, c’est en toute simplicité l’histoire de sa vie. 69 est l’année d’arrivée en France de José… mais également son âge actuel ; ce qui déclenche au moment de la chute l’hilarité générale ! Il nous est d’avis qu’un leitmotiv coutumier veuille que tout étranger ait droit à ce pan d’histoire locale par le petit bout de la lorgnette… avec à chaque fois les mêmes effets sonores en dolby surround qualité full HD.

En ce qui concerne le bar, il est décoré sur chaque pan de mur d’un grand drapeau 2m x 1,5m de la France, du Portugal et de l’Algérie. Et au fur et à mesure que notre gruppetto suit tant bien que mal le rythme d’enfer de Jose Azevedo le grimpeur à pois, dans son escalade des cymes du mont Rosé ; on est de plus en plus confondu par le melting-pot local.

Le drapeau algérien, à droite du bar

Un politique en mal de publicité ne trouverait pas de meilleur spot pour flamber devant les caméras et mettre en avant « l’extraordinaire diversité et richesse culturelle de la France s’unissant harmonieusement ». Sur ce beau tableau allégorique, notre José à nous serait au centre, entouré de ses camarades fermiers Robert et Michel, avec à l’arrière plan Nordine le barman, les jeunes mères de famille avec bébés reubeus et babtous chamailleurs, les RSAistes de tout âge, les jeunes désœuvrés, les « bogoss » (à complet chaine en plastok-chevalière achetés au Cora du coin), et les tenants du casquette-survette Sergio Tacchini (Le DVD de la Haine, il est temps de le rendre à ton cousin de Savigny-le Temple).

Le drapeau portugais, accroché sur l'escalier qui mène aux toilettes

Toujours est-il qu’un certain Ernest disait au XIXeme que « la Nation, si elle suppose un passé… ne se conçoit pas sans le désir clairement exprimé de continuer la vie commune »… « la combinaison d’un héritage commun et d’une espérance partagée ». Au crépuscule de cette journée, il me semble que nous avons, à l’insu de notre plein gré, saisi l’essence -s’il en y a une- du concept d’identité nationale.

Nordine, José, Macedonian Gangsta, Citroën AX : tous Français !

Un récit en 2 actes de Macedonian Gangsta.

La Ferté-Gaucher, acte 1 : Une sacrée "ville de cul"...

Apres cette fabuleuse agape virtuelle chez Sousou (fermé comme il se doit un dimanche dans toute ville digne du label « ville de cul », label (5) que nous sommes en train de mettre en place à force d’aller en Seine-et-Marne) ; nous voilà once again on the road baby. Mais voilà qu’en quittant les saint-siméoniens, dont par ailleurs on se doute qu’ils n’ont rien de saint-simonistes ( tout du moins, ce cher cri-cri, décidément très intello bobo rive gauche, si l’on en juge par sa passion dévorante que sont les maquettes de Titanic), nous nous trouvâmes soudainement à une allure que n’aurait pas renié Colin Mac Rae (R.I.P bro !!) au volant de sa Citroën AX quatre roues motrices, TDI (turbo diesel injection pour les rares non-beaufs qui lisent assidument ce blog) en parcourant les routes départementales pernicieuses et sournoises de la Brie.

Que paso en la AX casa ? Après enquête interne de l’IGS Seine et Marne, il semble que cela soit un énième acte administratif unilatéral de notre leader tutélaire, gardien du dogme de l’AX, dont on connaît tous le coté un rien autoritaire voire tyrannique, dès lors que quiconque ose pénétrer le sacro-saint pré carré géographico-climatico-ferroviaire. En voilà un qui mérite son surnom nouvellement trouvé de Despote Tutu !! Par voie de conséquence logico-arithmétique, nous avions donc parcouru quelques secondes plus tard, les quelques centaines d’hectomètres qui nous séparaient de la Ferté-Gaucher, chef-lieu de canton de Saint-Siméon.

Apres lecture de la page wiky-wiky-pédia de cette belle « bourgade de cul », je me sens pousser l’âme d’un moine scolastique du XIIIème siècle qui ne pourrait se contenir par la force de l’habitude d’exégéser sur tout et nimportnawake. En avant toute donc pour quelques brèves annotations hautement analytiques de cette page wiki-wiki-pedia !

Ce cher WWP à la rubrique Géographie nous apprend que « la ville se situe en Brie dans la vallée du Grand Morin, à 80 km à l'Est de Paris, à 30 km de Coulommiers et de Provins. » Rien à dire sur la présentation ainsi faite. Le menu est donné d’emblée : un vrai nœud modal au carrefour de la tradition ancestrale du fromage qui pue et celle post-méta moderne de Mickey, Disneyland oblige à une quarantaine de kilomètres. « Entre tradition et modernité, La Ferté-Gaucher a su se frayer un chemin original… » pourrait pérorer un attaché territorial de l’office du tourisme en singulière forme saint-simoniste.

Au paragraphe consacré aux évènements, on apprend que le rayon festivités se compose à titre exclusif de la « Fête du Chien d'Août" qui a lieu tous les ans… « au mois d’août » ( Ah bon !?) et réunit annuellement 6 000 personnes. Mais le tout sans chiens comme ne manque pas de le préciser la page wikipédia décidément intarissable !!! Foi d’animalier, cela me déplait fortement.

Casteljaloux (charmante bourgade située aux confins du Lot-et-Garonne, de la Gironde et des Landes) peut garder la laisse au cou (« chien ferto-gauchois innofensif » dirait la pancarte) et dormir tranquille. Faute de chien à La Ferté-Gaucher lors de la manifestation éponyme, le charme discret de cette extraordinaire fête continuera donc d’être une marque de fabrique made in lou gascoun pour la prochaine décade. N-B : Pours les vrais, les purs, les inconditionnels du gros KIEN, voici le lien idoine.

Ici-haut en Seine et Marne, il faut croire qu’on trace son sillon en mode solo air guitar mention Jimmy Hendrix/injonction dans l’avant-bras gauche. Jugez en plutot ! Selon ce cher wiki-wiki, la « fête du chien » se caractérise par des « animations » au cours desquelles des « records alimentaires » sont battus. Lesquels ? On ne le saura probablement jamais. .. Mais l’on peut mettre une piécette que le poivrot rencontré sur le marché de Noël et insultant sur son passage grands et petits, Père Noël compris (« Putain, t’as pas froid bordel ? »), se transforme peut-être, l’été venu en mangeur-record de « boudin au brie » ou autres « brie aux tripes ».

Nous ne sommes pas au bout de nos péripéties wikipédiennes. Au chapitre « personnes célèbres », notons qu’Henri Forgeard, médecin et maire de la ville de 1989 à1995 a vu naitre au monde, à La Ferté-Gaucher, le petit Noël en 1946. Un conte de la Brie raconte que le petit Noel, en classe au collège de cul du coin avec le petit Christian de Saint-Siméon se caractérisaient l’un et l’autre par une mégalomanie dévorante. Ils opérèrent très jeunes un partage du monde qui s’avéra tragique par son iniquité manifeste. L’un décida que les avions seraient siens, et l’autre choisit les paquebots début XXème siècle. Choix fatal mon cher Christian ! Ton ex-camarade est devenu un capitaliste millionnaire faisant joujou avec de gros gros gros nnnengins a réacteurs qui font vroum-vroum sur les côtés, (père de l’A 380 mes ouailles) et de surcroit, sachant partir avec la tune au moment opportun (relaxé il y a quelques jours !!). Si seulement ce petit fourbe de Noël, en bon fils de notable des sixties captant l’ORTF, n’avait pas été mis au courant par Gilbert Carpentier que les avions gros porteurs étaient l’avenir au détriment des paquebots six feet under. Salaud de riche !

A suivre...

Bonne année 2010, avec l'AX

Meilleurs vœux à tous pour la nouvelle année. Malgré la vague de froid terrible qui sévit sur l'Ile-de-France, l'AX est plus que jamais déterminée à vous faire partager ses multiples découvertes, ses petits bonheurs, ses anecdotes et ses coins secrets du bassin parisien.
Nous commençons donc cette saison 2010 avec une rétrospective 2009, qui vous mènera tout droit à la Ferté-Gaucher, chef-lieu de canton pour la commune de St-Siméon (cf article précédent).
C'est Macedonian Gangsta qui s'est collé, laborieusement il faut le dire, au récit de cette belle promenade seine-et-marnaise riche en rencontres.
Nous vous invitons donc à découvrir son style plutôt oral, animalier et imagé à travers les deux billets suivants. Bonne lecture à tous !