Ille-et-Vilaine acte 1. L'AX au pays de Merlin et de Maître Georges.

Je suis sur que les internautes ont frémi d'impatience pendant l'heure qui sépare la publication de ces deux articles.

Nous avons donc tiré au sort... l'Ille-et-Vilaine. Quelques recherches Internet plus tard, rendez-vous était pris pour un périple en deux étapes : Forêt de Brocéliande, puis Côte d'Emeraude.
Je laisse la parole à Nasty Salmon :

Donc, rendez-vous était pris à 17h à la Défense, un vendredi soir d'été. Macedonian Gangsta, bien connu ici pour ses récits qui durent trois plombes, a cru bon de se changer (on soulignera le fait que Monsieur bosse en costard) à 20m de l'Esplanade de la Défense, et pendant qu'il montrait son boule aux passants, ça s'impatientait grave dans la voiture.

Se changer en pleine rue à la Défense, ou comment espérer ne pas croiser sa collègue du bureau d'en face.

Nous étions deux filles, j'avais récupéré la place de copilote pendant que Birgui se faisait bien emmerder à l'arrière (c'est beau la solidarité féminine), parce qu'entre les deux gros boules, pas de place, et surtout parce qu'elle avait eu la bonne idée de mettre une peju.

Au bout de quelques heures dans l'AX, vint la pause diner sur l'aire d'autoroute sarthoise. Il pleuvait un peu bien sûr, mais franchement, c'était rien par rapport à la météo pourrie qui nous attendait pour ce week end du 15 août (t'as cru qu'il allait faire beau hein ? Bah moi aussi, je pense même que j'avais embarqué mon maillot de bain). Diner frugal, entre le saucisson, le jambon et le surimi, franchement c'est Dukan qu'aurait été content.

Birgui s'adonne spontanément à la lecture de l'Equipe

On a repris la route : ça rigole bien dans l'AX, ça pionce de temps à autre à l'arrière, ça râle à l'avant parce que « putain débranlé bouge ton genou bordel de merde ! ».

Quelques heures plus tard, nous voilà complétement paumé dans une forêt qui fait peur (t'as vu Blair witch ? Bah moi oui). Je t'ai dit qu'on était en pleine forêt de Brocéliande ? Qu'il faisait nuit noire et que les arbres semblaient vouloir nous bouffer ? J'étais à deux doigts d'en jeter un en pâture aux chacals de la forêt (lutin à dents ou pas), quand Vinjo a eu la bonne idée d'appeler le propriétaire du camping qui lui a expliqué en deux mots que « bah te prends à droite, pis à gauche, nan attends, gauche pis droite, tout droit, et là tu vas voir l'entrée du Barenton, j'vous attends au bar ». (lecteur chéri, il faut que tu vois ça http://souriez.com.pagesperso-orange.fr/barenton.htm)

Quelques minutes plus tard, on rejoignait Mister Y en face de sa tireuse à bières.

Je ne vais pas raconter en détails cette soirée qui s'est terminée au petit matin, mais il faut que tu saches, lecteur que :

• le dortoir dans lequel on dormait juxtaposait le bar, pratique.

• Ledit dortoir était vide, c'était juste pour nous (forcément avec ce temps pourri, personne n'est venu en Bretagne)

• Ca sentait le mort

• les couvertures grattaient tellement qu'on a tous dormi habillé

• parce qu'en plus ça caillait à mort aussi.

• On a rencontré ce soir là la fameuse Mamzelle S, qui en plus d'avoir l'étrange particularité d'ouvrir les bouteilles de bière avec les dents, a été à l'origine du surnom de Jean Mineur (pour respecter son intégrité morale, je n'irai pas plus loin dans l'histoire).

  Le pote de Mamzelle S (aka Mowgli) aurait tout donné pour être plus que son pote, malheureusement, après trois bières il était saoul.

• J'ai en ma possession, une vidéo d'otarie qu'avec Birgui on regarde à chaque fois qu'on n'a pas le moral, et qui un jour, je n'en doute pas, sera un très, très bon moyen de chantage.

• On retiendra enfin que « La fée Viviane, elle est gavé bonne antchouki ! »

Merci à Yannick et à Maître Georges du Camping de Barenton pour leur accueil !

Fin de la première partie.

Nasty Salmon