Ille-et-Vilaine, acte 2. Quand cale l'AX sur la Côte d'Emeraude.

Nasty a mis un peu de temps, mais voici enfin la suite du week-end du 15 août, où l'Ille-et-Vilaine avait été tirée au sort parmi 103 destinations :

Donc, deuxième jour de notre week-end en AX, on fait nos Adieux a Maitre Georges et a Yannick qui saluent le depart de l'AX la larme a l'oeil, et c est parti pour la visite de la forêt de Brocéliande, ou forêt de Paimpont comme disent les pompiers.
Dans ce lieu magique, certains cherchent désespérément la fée Viviane (pour rappel elle est bonne antchouki), d'autres se font de nouveaux amis (Batal le bâton a été recruté ce jour la, il aura surtout servi a effrayer la population de Saint-Malal et a garder a distance Macedonian Gangsta mais ca reste un bon gars - lecteur tu peux lui écrire a batal.lebaton@gmail.com, fais lui des bisous de notre part).
Ah ouais, y avait aussi cet arbre doré protégé par des piques qui donnaient pas trop envie d aller le toucher.

L'arbre "CHELOU"

Déjeuner frugal une fois de plus (sandwichs, cookies et brownies au menu), dans l'AX (pour rappel, nous sommes en août et il fait un temps de merde, nous pique-niquons dans la voiture dans le bourg de Saint-Méen-le-Grand) puis direction Saint-Malal. On tente de s'incruster au mariage auquel étaient invites nos hôtes, bizarrement, ils ne sont pas chauds. De toute façon c'était dans les Côtes d'Armor... Je pense néanmoins qu'ils ont été ravis d accueillir pendant une nuit une bande de cinglés dont le vocabulaire après 24h passées tous ensembles était maintenant restreints a des mots qui ne peuvent être cites sur le blog de l'AX, à audience familiale.
On décide avec nos hôtes, de se rejoindre tard dans la nuit pour rentrer tranquillement (et réveiller tout le voisinage malouin).

Vue plutôt idoine depuis chez nos couchsurfers Ouzbeks

Crêperie a Saint-Malal, visite de la ville, les garçons retrouvent leur âme d'enfant en jouant a sauter dans les flaques pour éclabousser ceux qui se trouvent autour. Vinjo est particulièrement enthousiasme et fier d'ajouter "huhuhu ca pue le crabe !".
On trouve ensuite un bar a bières particulièrement idoine qui nous permettra de remplir notre mission : rentrer égayés. D'ailleurs, nous avons glissé l'adresse de l'AX sous quelques sous-bocks, l'histoire ne dit pas si elle a reçu de la visite. Nos hôtes, fins mélomanes, apprécient particulièrement la chanson du week-end.

Le lendemain, on mange des huitres sur le port de Cancale, on finit encore dans une crêperie, on tente de communiquer avec la population locale (surtout avec ceux qui ont un chien), et on va voir la mer, une dernière fois.

L'AX goûte à l'immensité...

... et aux huitres de Cancale

Après la baie du Mont-Saint-Michel, le retour c'est une autre paire de Manche !

Nasty Salmon (et dernier jeu de mots by Vinjo)

Ille-et-Vilaine acte 1. L'AX au pays de Merlin et de Maître Georges.

Je suis sur que les internautes ont frémi d'impatience pendant l'heure qui sépare la publication de ces deux articles.

Nous avons donc tiré au sort... l'Ille-et-Vilaine. Quelques recherches Internet plus tard, rendez-vous était pris pour un périple en deux étapes : Forêt de Brocéliande, puis Côte d'Emeraude.
Je laisse la parole à Nasty Salmon :

Donc, rendez-vous était pris à 17h à la Défense, un vendredi soir d'été. Macedonian Gangsta, bien connu ici pour ses récits qui durent trois plombes, a cru bon de se changer (on soulignera le fait que Monsieur bosse en costard) à 20m de l'Esplanade de la Défense, et pendant qu'il montrait son boule aux passants, ça s'impatientait grave dans la voiture.

Se changer en pleine rue à la Défense, ou comment espérer ne pas croiser sa collègue du bureau d'en face.

Nous étions deux filles, j'avais récupéré la place de copilote pendant que Birgui se faisait bien emmerder à l'arrière (c'est beau la solidarité féminine), parce qu'entre les deux gros boules, pas de place, et surtout parce qu'elle avait eu la bonne idée de mettre une peju.

Au bout de quelques heures dans l'AX, vint la pause diner sur l'aire d'autoroute sarthoise. Il pleuvait un peu bien sûr, mais franchement, c'était rien par rapport à la météo pourrie qui nous attendait pour ce week end du 15 août (t'as cru qu'il allait faire beau hein ? Bah moi aussi, je pense même que j'avais embarqué mon maillot de bain). Diner frugal, entre le saucisson, le jambon et le surimi, franchement c'est Dukan qu'aurait été content.

Birgui s'adonne spontanément à la lecture de l'Equipe

On a repris la route : ça rigole bien dans l'AX, ça pionce de temps à autre à l'arrière, ça râle à l'avant parce que « putain débranlé bouge ton genou bordel de merde ! ».

Quelques heures plus tard, nous voilà complétement paumé dans une forêt qui fait peur (t'as vu Blair witch ? Bah moi oui). Je t'ai dit qu'on était en pleine forêt de Brocéliande ? Qu'il faisait nuit noire et que les arbres semblaient vouloir nous bouffer ? J'étais à deux doigts d'en jeter un en pâture aux chacals de la forêt (lutin à dents ou pas), quand Vinjo a eu la bonne idée d'appeler le propriétaire du camping qui lui a expliqué en deux mots que « bah te prends à droite, pis à gauche, nan attends, gauche pis droite, tout droit, et là tu vas voir l'entrée du Barenton, j'vous attends au bar ». (lecteur chéri, il faut que tu vois ça http://souriez.com.pagesperso-orange.fr/barenton.htm)

Quelques minutes plus tard, on rejoignait Mister Y en face de sa tireuse à bières.

Je ne vais pas raconter en détails cette soirée qui s'est terminée au petit matin, mais il faut que tu saches, lecteur que :

• le dortoir dans lequel on dormait juxtaposait le bar, pratique.

• Ledit dortoir était vide, c'était juste pour nous (forcément avec ce temps pourri, personne n'est venu en Bretagne)

• Ca sentait le mort

• les couvertures grattaient tellement qu'on a tous dormi habillé

• parce qu'en plus ça caillait à mort aussi.

• On a rencontré ce soir là la fameuse Mamzelle S, qui en plus d'avoir l'étrange particularité d'ouvrir les bouteilles de bière avec les dents, a été à l'origine du surnom de Jean Mineur (pour respecter son intégrité morale, je n'irai pas plus loin dans l'histoire).

  Le pote de Mamzelle S (aka Mowgli) aurait tout donné pour être plus que son pote, malheureusement, après trois bières il était saoul.

• J'ai en ma possession, une vidéo d'otarie qu'avec Birgui on regarde à chaque fois qu'on n'a pas le moral, et qui un jour, je n'en doute pas, sera un très, très bon moyen de chantage.

• On retiendra enfin que « La fée Viviane, elle est gavé bonne antchouki ! »

Merci à Yannick et à Maître Georges du Camping de Barenton pour leur accueil !

Fin de la première partie.

Nasty Salmon