Mea Culpa

Je suis désolé.

J'adresse mes sincères excuses au maire ainsi qu'à tous les habitants d'Etrechy. Je suis allé trop loin, trop de critiques gratuites et méchantes. Pardon.

Depuis, je sais que Etrechy, c'est Ibiza, Sodome et Cythère réunis.

Car depuis, j'ai vu Claye-Souilly (77). Et là... désolation...

Aïe, je suis incorrigible, je retombe dans mes travers. Claye, c'était bien, la grosse éclate, le summum du fun, surtout le centre commercial.

Celui qui se demande pourquoi tous les bars de la ville sont fermés, n'a qu'à se rendre au centre commercial.

Toute la ville y est. Même Jessica, que nous aurions pu croiser.

D'ailleurs, dans les centres commerciaux de Seine et Marne, la moitié des filles s'appellent Jessica. Les deux tiers des garçons s'appellent Kevin.

Véritable agora de la ville moderne, le centre commercial catalyse tout ce qu'il reste d'Humanité aux habitants de Claye, aux habitants de Souilly, et aux habitants des alentours. Combien de couples sont-ils venus, ce dimanche après-midi, se perdre dans les ruelles même pas pavées du magasin Carrefour?

Ah! Qu'il est bon le temps des amours, de l'insouciance et de la boutique Cadoon's, qui jouxte innocemment une échoppe Célio. Au rayon des vêtements biologiques, la main de Jessica effleure celle de Kevin. Doucement, la jeunette énamourée lève ses yeux de biche vers le visage de son partenaire. Las, Kevin, lui, n'en a cure : il a du Seth Gueko à fond dans les écoutilles. Au rayon des petits suisses au maroilles, le bel éphèbe acnéique lui adresse enfin la parole. A l'oreille, il lui sussure : "Tu voudrais pas plutôt me tailler une pipe?". Jessica hésite... que vont penser Jessica Senior, sa mère, Kevin senior, son père et Kevin, son frère?

Jessica ne sait que faire, elle joue la montre. Elle consulte Jessica, sa meilleure amie. Jessica lui dit : "Vas-y Jessica, j'ai déjà testé avec Kevin, lance toi." Kevin, le meilleur ami de Kevin, et accessoirement frère de Kevin, et père du petit Sullivan, dont il a la garde alternée avec Jessica. Jessica, l'ex de Kevin et ancienne meilleure amie de Jessica. Mais à l'époque, Jessica n'habitait pas encore à Claye Souilly, NON, elle habitait chez Jessica, avec Kevin.

OUI ce Kevin-là, le bel éphèbe acnéique, amant de Jessica, la jeunette énamourée.

Seine-et-Marne, la grosse poilade

La fonction aléatoire d'Excel est décidément impitoyable...

En six ou sept aventures, nous ne sommes allés que dans deux départements : l'Essonne et la Seine et Marne.
Rien d'arnomal ni d'illogique, nous le savions et nous l'avons déjà expliqué ici!

Le 77, soit on déteste, soit on adore.

Nous on adore : des paysages sublimes à perte de vue, la somptuosité des grandes fresques périurbaines, se perdre dans le fourmillement d'un centre commercial Leclerc.

Ceci dit, on aimerait bien quand même voir à quoi ressemblent les Yvelines et tous les autres départements de l'idf...

Pierre Desproges, lui aussi, adore. Il aurait certainement fait un très bon adjoint au maire à Beauchery-Saint-Martin.

La Ferté-Gaucher, acte 1 : Une sacrée "ville de cul"...

Apres cette fabuleuse agape virtuelle chez Sousou (fermé comme il se doit un dimanche dans toute ville digne du label « ville de cul », label (5) que nous sommes en train de mettre en place à force d’aller en Seine-et-Marne) ; nous voilà once again on the road baby. Mais voilà qu’en quittant les saint-siméoniens, dont par ailleurs on se doute qu’ils n’ont rien de saint-simonistes ( tout du moins, ce cher cri-cri, décidément très intello bobo rive gauche, si l’on en juge par sa passion dévorante que sont les maquettes de Titanic), nous nous trouvâmes soudainement à une allure que n’aurait pas renié Colin Mac Rae (R.I.P bro !!) au volant de sa Citroën AX quatre roues motrices, TDI (turbo diesel injection pour les rares non-beaufs qui lisent assidument ce blog) en parcourant les routes départementales pernicieuses et sournoises de la Brie.

Que paso en la AX casa ? Après enquête interne de l’IGS Seine et Marne, il semble que cela soit un énième acte administratif unilatéral de notre leader tutélaire, gardien du dogme de l’AX, dont on connaît tous le coté un rien autoritaire voire tyrannique, dès lors que quiconque ose pénétrer le sacro-saint pré carré géographico-climatico-ferroviaire. En voilà un qui mérite son surnom nouvellement trouvé de Despote Tutu !! Par voie de conséquence logico-arithmétique, nous avions donc parcouru quelques secondes plus tard, les quelques centaines d’hectomètres qui nous séparaient de la Ferté-Gaucher, chef-lieu de canton de Saint-Siméon.

Apres lecture de la page wiky-wiky-pédia de cette belle « bourgade de cul », je me sens pousser l’âme d’un moine scolastique du XIIIème siècle qui ne pourrait se contenir par la force de l’habitude d’exégéser sur tout et nimportnawake. En avant toute donc pour quelques brèves annotations hautement analytiques de cette page wiki-wiki-pedia !

Ce cher WWP à la rubrique Géographie nous apprend que « la ville se situe en Brie dans la vallée du Grand Morin, à 80 km à l'Est de Paris, à 30 km de Coulommiers et de Provins. » Rien à dire sur la présentation ainsi faite. Le menu est donné d’emblée : un vrai nœud modal au carrefour de la tradition ancestrale du fromage qui pue et celle post-méta moderne de Mickey, Disneyland oblige à une quarantaine de kilomètres. « Entre tradition et modernité, La Ferté-Gaucher a su se frayer un chemin original… » pourrait pérorer un attaché territorial de l’office du tourisme en singulière forme saint-simoniste.

Au paragraphe consacré aux évènements, on apprend que le rayon festivités se compose à titre exclusif de la « Fête du Chien d'Août" qui a lieu tous les ans… « au mois d’août » ( Ah bon !?) et réunit annuellement 6 000 personnes. Mais le tout sans chiens comme ne manque pas de le préciser la page wikipédia décidément intarissable !!! Foi d’animalier, cela me déplait fortement.

Casteljaloux (charmante bourgade située aux confins du Lot-et-Garonne, de la Gironde et des Landes) peut garder la laisse au cou (« chien ferto-gauchois innofensif » dirait la pancarte) et dormir tranquille. Faute de chien à La Ferté-Gaucher lors de la manifestation éponyme, le charme discret de cette extraordinaire fête continuera donc d’être une marque de fabrique made in lou gascoun pour la prochaine décade. N-B : Pours les vrais, les purs, les inconditionnels du gros KIEN, voici le lien idoine.

Ici-haut en Seine et Marne, il faut croire qu’on trace son sillon en mode solo air guitar mention Jimmy Hendrix/injonction dans l’avant-bras gauche. Jugez en plutot ! Selon ce cher wiki-wiki, la « fête du chien » se caractérise par des « animations » au cours desquelles des « records alimentaires » sont battus. Lesquels ? On ne le saura probablement jamais. .. Mais l’on peut mettre une piécette que le poivrot rencontré sur le marché de Noël et insultant sur son passage grands et petits, Père Noël compris (« Putain, t’as pas froid bordel ? »), se transforme peut-être, l’été venu en mangeur-record de « boudin au brie » ou autres « brie aux tripes ».

Nous ne sommes pas au bout de nos péripéties wikipédiennes. Au chapitre « personnes célèbres », notons qu’Henri Forgeard, médecin et maire de la ville de 1989 à1995 a vu naitre au monde, à La Ferté-Gaucher, le petit Noël en 1946. Un conte de la Brie raconte que le petit Noel, en classe au collège de cul du coin avec le petit Christian de Saint-Siméon se caractérisaient l’un et l’autre par une mégalomanie dévorante. Ils opérèrent très jeunes un partage du monde qui s’avéra tragique par son iniquité manifeste. L’un décida que les avions seraient siens, et l’autre choisit les paquebots début XXème siècle. Choix fatal mon cher Christian ! Ton ex-camarade est devenu un capitaliste millionnaire faisant joujou avec de gros gros gros nnnengins a réacteurs qui font vroum-vroum sur les côtés, (père de l’A 380 mes ouailles) et de surcroit, sachant partir avec la tune au moment opportun (relaxé il y a quelques jours !!). Si seulement ce petit fourbe de Noël, en bon fils de notable des sixties captant l’ORTF, n’avait pas été mis au courant par Gilbert Carpentier que les avions gros porteurs étaient l’avenir au détriment des paquebots six feet under. Salaud de riche !

A suivre...